URNEBESNO – NAJLUĐE IZJAVE PACIJENATA: Doktore, ovde gori neko đubre od čoveka!

Share Button

Doktori sa Urološkog odeljenja bolnice u Zemunu skupili na desetine smešnih pitanja i komentara pacijenata koji su imali „smešnu mokraću“, „boli ih dupna kost“ ili imaju „prašinu u bubregu“

Verovali ili ne, ovo su “biseri” pacijenata, sa kojima se svakodnevno suočavaju lekari Urološkog odeljenja bolnice u Zemunu. Dr Aleksandar Revišin i petorica njegovih kolega redovno su beležili sve zanimljivosti i na kraju ih objavili.

– Snimali me na niskom nivou.
– Muška žila mi sve manja i manja.
– Osećam nesebično mokrenje.
– Loše stojim sa prostatutom (prostatom).
– Tako me tu lecke žicne, a sinovac mi radi u statutu (Institutu).
– Ne mogu da mokrim u dubećem stavu.
– Pobacila sam kamen iz bubrega.
– Doktor: “Nemojte sedeti na hladnom”. Pacijent: “Mi političari imamo Politiku i ja uvek sedim na njoj”.
– Bolovi su prilično užasni.
– Imao sam zapaljenje bubrežnog mišića.
– Jaja mi se ugrudvala.
– Doktore, mnogo sam razočaran. Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.
– Imala sam profilaktički šok.
– Da to nije možda spontani rad bubrega?
– Imala sam smešnu mokraću.
– Imam apostrofiju testisa.
– Doktor: “Spremite se za pregled” (rektalni). Pacijent: “Hoću, hoću, ali samo da bude bratski”.
– Imam vedriji testis.
– ON: “Imam vanmaterično ronično zapaljenje”.
– ON: (posle rektalnog pregleda): “A vi tako mene na brzinu…”
– Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
– Doktor: “Uveče da odsedite 10-15 minuta u toploj vodi”. Pacijent:”Je l’ na penisu?”
– Doktor: “Jeste li videli okom krv u mokraći?” Pacijent: “Da, pre neki dan su mi bile krvave oči”.
– Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam rečem, ne znam čime me je pregledao.
– Dobio sam plazmu (klizmu).
– Imam ladan bol tu od dole.
– Imam tekst opterećenja srca.
– Kod vas radi Dr. Budimilaja? (Budimlija).
– Bole me bubrezi. Možda je od kajša od pantalona.
– Izlazi mi sok iz čmara.
– U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego TVRDE.
– Pacijent: Da li radi dr. Nivelin? (Revišin).
– Pacijent: Hoću kod dr. Škoro? (Koštro).
– Pacijentkinja: “Molim Vas, gde je ovde intimna nega?”
– Imam plastični srčani zalizak.
– Kad svršavam, levi testis oće da mi izađe kroz penis.
– Albanac koji je bio na mnogo pregleda: “Bio sam idi mi – dođi mi”.
– Ponekada mi mokraća prosmudi.
– Doktor: “Jeste li imali stolicu” Pacijent: “Pa tako malo prdnem, malo litnem”.
– Boli me prostaka.
– Ma pustite me kod muškog ginekologa, samo da pitam nešto.
– Štuca mi glavić.
– Imam kisele bolove tu dole.
– Uhvati me malaksija.
– Znate, ne presvlači mi se kožurica.
– Samo jednom sam imao rastur.
– Doktor: “Je li vam to od rođenja?” Pacijent: “Ne, to je još od pre.”
– Rekao mi je dr. Nikolić da bolujem od prostote.
– Imam tužne bolove iznad levog jajeta.
– Lečim se kod dr. Nidže (Dr. Nikolić).
– U stomaku mi grmi, puca i lupa.
– Na mom imam belo pranje.
– Imam grozne pekove.
– Nije došao do izražaja.
– Pri mokrenju popustim i unazad.
– U čmaru mi ključa voda, a oko uda kao da su mravi.
– Nešto mi je dole svrabljivo.
– Imam pečenje na vrhu udeta.
– Kad izvršim erupciju (erekciju).
– Pre sam piš’o po dva fata (fat = 2 metra).
– Ja se bazir’o na išijas, a ono ispali bubrezi.
– Povredio sam štaniclu (scrotum).
– Otičem ispod očiju, a ništa mi nije vlažan stan.
– Imam obešenost jajeta.
– Lično ga peče kad mokri.
– Ja vas skromno poštujem.
– Bila je kod gastriologa.
– Nemamo propust mokraće.
– Što mali mi više, a on mi ladan i obrnuto.
– Energičan je na lekove.
– Peče je angina (vagina).
– Imam ogorčene bolove.
– Došao sam da skinemo tiketu (kateter).
– K’o konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek piša.
– Peče me muška polna cev od pola pa napred.
– Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
– Ufati je ovdan (slabine), a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.
– Imam mučninu u penisu.
– Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg).
– Bio je lepota 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen (impotentan).
– U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo veće.
– Imao sam neku prašinu u bubregu.
– Vršnjak mi se iskrivio.
– Na mišicu (penis) mi se nešto belo fata.
– Boli me tanjište (slabine).
– Peče me organski pol.
– Boli me desna moštanica.
– Imam bolove u guznoj duplji.
– Zmicka mi kad idem.
– Boli me desni rotar (ureter).
– Povraćao sam i napred i nazad.
– Ima skrenozu (sklerozu).
– Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis.
– Boli me leva dupna kost.
– Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokraće se proširuje.
– Lično me kičma boli.
– Treba mi recept i lek za prirodni pokret.
– “Šta piješ?” “Pet na oko” (5-NOK).
– Na svaki mesec dana imam plod sa ženom.
– Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik)
– Zuji mi u jajima.
– Bio sam kod dr. Derviša (Revišina).
– Dobio sam malo mutne vode…
– Doktor: “Zbog čega ste došli?” Pacijent: “Zbog odozdo”.
– Pre dva meseca smo izvadili tiket, pa sada opet teško mokrimo.
– Ciganin: “Imao sam sobu 3X3 pa smo se ******, da izvineš ko mršave svinje. Kako god se okrenem noćom, ona stvar mi pred nosom”.
– Boli me desni tenis.
– Prostata mi vlaži i švicuje, naročito s desne strane.
– Inače, ja sam bolesnik na levom bubregu.
– Pijem fanfule i tak’e lekove.
– Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.
– Zabole me kičma trtanica.
– U urotraktu nisu nađene bronhieksazije (rentgenolog).
– Ide mi vruća para iz zadnjice.
– Pa šta da radim, moram da jedem, mokraća traži svoje.
– Pacijentkinja: “U mokraći imam ešin koli i bolujem od cisto – bešike.”

Share Button

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *